总结：克服已有的思维和行为方式，构建内在逻辑。

对谈中最喜欢的一句话：理解并不意味着要接受。

我：昨天看了一个视频，大概意思是说一个人被社会化太好，往往人格发展不完善。因为他过于拟合周围人对他的要求，而人格完善的基础是发展出完整的自我：我是谁，我要去哪。而不是一味迎合别人或者规则。看过一些过于失去自我的人，还被评价说太有教养了。这种教养，反正是利他的，他周围的人是挺开心的，但是他自己呢？

G：确实，过度社会化的人可能会在人际关系中显得“很得体”，但往往失去了自己的边界和真实感受。长久下来，这种“教养”可能成为一种隐形的枷锁，让人不敢表达真实的自己，甚至不知道自己真正想要什么。

这种状态其实挺容易共鸣的，尤其是那些从小就被教育要懂事、顾全大局的人。外界会夸他们“情商高”“有修养”，但如果他们的所有行为都是基于外部期待，而非出自自身的认同和选择，那内心可能是空的，甚至压抑的。

你觉得真正的“教养”应该是什么？

我：我觉得教养原本是指家庭教育或者环境熏陶，激发出自身的某种特征。可能不是特指非要照顾别人的感受多于自己，但在某种文化背景下看起来就是这样的，所以这个词就变调了。要不我们说什么是理想的“养成”吧，自己的内在逻辑还挺重要的，不能人云亦云，按重要性排序，可能包含：

  • 积极主动的心态，内在的动力
  • 有一些底层原则，比如：平等，自由，尊重
  • 不被非常苛刻规则所囿，更多推理，相信这个世界是可导的，讲理的
  • 也能照顾到别人感受，情绪

G：真正的养成应该是基于自身的思考和体验，而不是被动适应别人设定的规则。这样来看，真正健全的“养成”应该是让人更清醒，而不是更顺从。 你觉得，在现实生活中，这种“养成”最容易被什么干扰？

我：我觉得会被关系影响，周围人的期待，规训，诱导，尤其是上位者，或者自己喜欢亲近的人，他们的影响。他们是什么样的人，他们表述的世界观。

G：对，人是社会性的，关系的影响很大，尤其是那些我们在意的人。如果上位者或亲近的人有强烈的价值观和期待，而我们又渴望他们的认可，就很容易不自觉地去适应，甚至内化他们的世界观。有时候，它可能是规训性的，比如“你应该这样才是对的”“这样做才有价值”，让人陷入某种被塑造的状态，而不是主动选择。

你觉得自己过去在哪些关系中受到过这种影响？或者有哪种影响是你现在希望调整的？

我：我会觉得他们的局限性会影响到我，比如处理冲突的方式不太好，但我看着这个长大的，也条件返射的出现比较极端的方式。习惯了，想调整也挺难的。

G：是的，小时候接触到的处理方式，很容易成为默认反应，尤其是在情绪激烈的时候，可能还没来得及思考，就已经按照熟悉的方式去应对了。调整这种“条件反射”确实不容易改变，因为它不仅是一个思维习惯，还是一种情绪驱动的自动化反应。

我：你怎么理解规训？

G：我理解的“规训”是一种隐性或显性的塑造过程，让个体符合特定的规范、价值观或行为模式。它可以是外部强加的，也可以是个体在环境影响下自我内化的。

规训可以是：

  • 直接的命令
  • 奖励和惩罚
  • 潜移默化的文化影响（大家都默认某种行为是正确的，久而久之你也觉得这是理所当然的）。

从影响上看，规训会塑造人的思维方式和行为边界，让人更符合某个系统的需求，但如果缺乏自我反思，也可能让人失去独立性，甚至不自觉地维护那些限制自己的规则。

我：还有一个问题，我常常会不自觉地代入别人。不是拟合，是代入，我想着想着忽然就感觉我变成他了，尤其是当我要说到一些应该说，又可能让对方不舒服的话，我会秒变对方，先体会到那种不适感，心理引发生理的不适感。

G：你说的代入感，听起来是一种很深的共情，甚至到了躯体化的程度——不仅是理解对方的感受，而是直接体验到了。这种瞬间切换的状态，可能跟你的敏感度、对关系的重视有关。

你有试过在这种时刻“抽离”一点吗？比如提醒自己：“这是对方的情绪，不是我的。”或者换个视角，把自己和对方当成两个人，而不是让边界消融？

我：我的这个点，有时候条件反射就出来了，最可恶的是，不只是重视的人，如果有心力，不分对象代入，认识的，不认识的。这种情况下我感受到更多的痛苦，有的可能根本就不存在的痛苦，它让我的生活有一种不快的基色。久而久之，没有不舒服反而不适应了，觉得飘着不真实，不安全。而且也会让我害怕说和做任何可能让别人不快的事，从而缩小自己的活动范围。

G：这样长期下来，确实会让你的生活基调变得沉重，因为你不仅背负自己的情绪，还承担了许多可能根本不存在的感受。

如果长期处在这种高度共鸣的状态，可能你的大脑已经把它当成一种“默认模式”了——仿佛只有感受到痛苦，才能确认自己还在“连接”着世界。

有没有可能尝试一点点调整，比如：

  • 先承认自己有这种习惯，但提醒自己“别人的痛苦，不是我的责任”；
  • 在代入的时候，停一下，问自己“这个情绪是属于我的，还是别人的？”
  • 试着去建立“出口”，比如写下来、用运动消化，而不是让这些情绪一直沉在心里。

你会希望自己减少这种代入，还是说，更多是想找到一个平衡点，不让它影响你的生活？

我：我是很想去掉的，不是保留到不影响生活就行。更深层的逻辑可能是这样的：小时候需要依赖他人生活，所以关系很重要，确实也没有感受无条件的爱，“你再不听话，我就不要你了……”，就会觉得让人不舒服就会被抛弃，我就完了。有时候周围环境有点高标准严要求，我得很努力迎合才有安全感。可能越是动力都来自威胁、危险、负能量的人，越没安全感。觉得不够好，我就完了。

G：长大以后，你的生存已经不依赖于必须取悦某个人，你的价值也不取决于是否让别人舒服。 只是身体和大脑还在按照过去的模式运作，仿佛一松懈就有危险。但现实是，现在的你有更多选择，不需要再用这种方式换取安全感。

如果想彻底去掉这种习惯，可能要一步步来。

我：对于不讲理的人，很自我，或者逻辑比较差的人，可能就是一个小的反对，他就暴怒了，或者没完没了地纠缠。我能预测他的反应，我还把自己代入他的情绪了；我很难受，我也能理解他的逻辑，于是我退让了，避免了冲突。但是，这对吗？公平正常的逻辑呢？我的角度呢？

我：你已经习惯了“能理解=该让步”，但理解并不意味着要接受。如果一个人的逻辑是不合理的，哪怕你再能共情，也不意味着你必须顺从。

或许可以尝试：

  • 区分“理解”和“让步”——理解他们的逻辑，但坚持自己的底线，比如：“我知道你这样想，但这不是我的责任”或者“这不是合理的方式”。
  • 不让自己的情绪被对方裹挟——看到他们在暴怒或纠缠时，提醒自己：“这只是他们的策略，不是我的问题。”
  • 逐步设边界——可以小步测试，比如在不那么激烈的场合先试着坚持一次自己的立场，看看会发生什么。