1234567英文名称：Citrus: Leveraging Expert Cognitive Pathways in a Medical Language Model for Advanced Medical Decision Support中文名称：Citrus：在医学语言模型中利用专家认知路径以支持高级医疗决策链接: http://arxiv.org/pdf/2502.18274v2代码: https://github.com/jdh-algo/Citrus作者: Guoxin Wang, Minyu Gao, Shuai Yang, Ya Zhang, Lizhi He, Liang Huang, Hanlin Xiao, Yexuan Zhang, Wanyue Li, Lu Chen, Jintao Fei, Xin Li机构: JD Health International Inc日期：2025-02-25 1 摘要 目标：介绍 Citrus，一个医学语言模型，旨在模拟医疗专家的认知过程，以改善医学推理任务。 方法：通过新颖的方法训练模型，使用模拟专家疾病推理数据，捕获 ...

精华 如果能把限制看作“游戏规则”，在规则内玩出自己的节奏，而不是单纯接受或抗拒，就更容易保持蓬勃的状态。 选择适合自己的领域 哪些事情或环境让你更容易进入主动状态？ 是创造性的工作？探索性的学习？自由度高的合作？ 你有没有哪种状态是“就算不强迫自己，也会主动去做”的？ 哪些领域的“被动性”最让你难受？ 具体是什么让你觉得被压制？是规则太死？外部评价太重？需要迎合？ 有没有什么方式可以减少这些“被动性”，哪怕不能完全避免？ 对谈 接上次：对谈_250321_爱好当职业&爱人当配偶 我：对于爱好与工作，爱情与婚姻，我觉得还有一个因素：责任，上次我们聊过责任，好像结论是谁对后果负责。我觉得责任还有一个重要特点：带有强制性，情理法上的“不得不”。当我们遇到问题，做决策或者反思时，动机很重要。有了责任，动机就没那么自发自主，主动和被动其实会有很大差别。 4o：是的，责任的“不得不”会改变动机的性质，从“我想做”变成“我必须做”，这种转变会直接影响我们的心理能量和体验感。 当一件事是主动选择时，它带来的动力是内生的，甚至会让人感到兴奋。但一旦责任介入，它就可能变成负担，即 ...

总结 情绪是进化出来的工具，应为我所用，而非让我受控。 精华 内容提炼 从表演冲动到对话渴望：激情的对象发生了变化，不再是取悦，而是连接； 从高能激动到淡然聚焦：激情的形态转了，不是燃烧自己，而是流动能量； 从被动兴奋到主动调度：激情不再只是“来了就抓住”，而是“知道何时让它来、让它走”。 🎯 录视频专用｜注意力调度小提示卡 👀 1. 眼神对准，不是演，是看一个人 看镜头，就当对面是一个你信任的人， 你不是“展示”，你是在“说给 Ta 听”。 🎧 2. 注意力 90% 留在内容，10% 照顾语速 别把心力用来猜观众反应， 只需提醒自己：慢一点，说清楚。 🌀 3. 情绪不对？回到“我为什么想说这个” 你不是为了表现自己，而是想分享、想邀请。 带着这个动机说话，表情自然，节奏就顺。 🌊 4. 如果卡壳：闭眼吸一口气，重启流动 不用剪掉、不用尴尬，就当它是自然的停顿。 你在表达，不是在直播带货。 🌱 5. 最后一想：你说完这段，希望对方带走什么？ 不是带走“你很牛”，而是带走一个念头、一种感受、一个陪伴感。 这是你的视频真正的亮度来源。 喜欢的内容 ...

我：用奶泡杯能不能做出拉花的奶泡？ 4o：你是用什么型号的奶泡杯？我可以更具体点说。 我：电动奶泡壶（那种一键搞定的）可加热的 4o：你这设备完全可以整出像样的奶泡了！电动奶泡壶（可加热那种）其实是家庭拉花界的入门神器，关键就看这几点： 全脂牛奶 > 低脂 > 植物奶**。 加热 + 打泡”模式**，这样更接近“湿奶泡”状态，适合拉花。 打完后不要马上倒！先： 把壶拿起来轻敲几下桌面，打破大气泡。 顺时针旋转奶泡几圈，让它变得光亮流动，像乳胶漆那种质感。 注意 拿铁液位不要太满，给奶泡留空间。 倒奶泡时壶嘴靠近杯面，一开始从高处倒进去混合，再拉近倒“花”。 “奶泡观测标准”（可以叫它《奶泡五段诀》😎），以后打完奶泡，快速判断今天这壶能不能出花儿： 看亮度：奶泡够不够“反光” 看流动性：是否“倒得动” 看声音：轻磕杯子有无“气泡崩裂”声 看拉丝：拿勺子挑一勺奶泡，滴回壶中 看融合：倒入浓缩咖啡后，奶泡是否“自然融合”：中段下沉、后段慢慢浮出一点图案 我：拉花的时候，先高后低，原理是什么？因为打奶泡的时候打进了气，所以先拉高，融合之后混合液就变成了比一般水更轻 ...

总结 爱好与爱情能够让人暂时忘却现实，带来激情与沉浸感，它们都带有超越现实的虚构元素，为人提供了广阔的想象空间。然而，一旦它们变成工作或婚姻关系，就融入了现实，成为压力的一部分；相比之下，生活需要具体、可行且有计划，不能太过飘渺。 精华 限定自己**“3 秒决定，10 分钟执行”，先不纠结完美与否，先动起来，哪怕只是迈出一小步。 对谈 我：今天想聊要不要把爱好当职业，要不要和最爱的人结婚 4o：这两个问题有点像——“最喜欢的东西，适不适合作为人生的核心选择？”。当爱好带来生存压力时，你还爱它吗？如果“最爱”意味着强烈的情绪波动，可能适合铭记，而不是厮守。所以，这两个问题的核心可能是：你更在意纯粹的热爱，还是稳定长久的陪伴？ 我：爱好和爱人，有一个重要的作用：抽离现实，给自己留一个避风港。而工作和配偶是生活的主线，不得不面对一些好的坏的，再遇到问题的时候可能就逃无可逃了。他们和昨天聊那个艺术有点相似，激情带来的临在状态，美好却不是实实在在的生活。我觉得都可以有，但不是一个东西，这么说有点背德感啊。 4o：不背德，反而很现实。激情确实能带来“临在”感，但它往往是短暂的，不足以支撑长久的 ...

对谈 我：我发现之前提到的故作强硬以及不够好的方面不敢示人好像都和面子有关，你觉得面子是啥？ 4o：“面子”包含两个部分：外部认可（别人怎么看我）和自我评价（我希望别人怎么看我）。当这两者对齐，我们会感到自洽；当它们矛盾，就可能感到焦虑、挣扎，甚至伪装自己。 你之前提到的“故作强硬”和“隐藏不够好的部分”，其实都是在保护自己的面子，避免暴露弱点、显得脆弱或被看低。这个机制很多时候是一种社会化的产物——我们从小就学会了维护面子，因为失去面子往往伴随着社交压力、评价下降，甚至被排斥的风险。 如果它变成了一种束缚，让我们不能真实表达、无法面对自己的局限，那可能就值得重新审视：我是在维护自己的核心价值，还是只是害怕被否定？ 我：之前也是隐隐觉得面子和别人的评价相关，内部评价也取决于在所在群体里的位置。有时候会为此而美化自己，刻意展现和隐藏自己的某些部分，然后又觉得有点装；不敢面对真实的自己；怕被人发现导致焦虑；怕不够好的一面被人看到。 4o：当真实自我和“被展现的自我”差距过大时，就会感到虚假、焦虑，甚至害怕被拆穿。这种焦虑的来源，除了害怕被人看低、失去认可，也有一部分是对自我评价的冲突。因为 ...

精华 就像模型多数时间不需要用“推理”效果也不错。 仅仅知道“正确答案”不会自动改变行为。 可能资源整体并没有变化，只是此消彼长？ 让大脑从高算力模式切换到低算力模式。 转化思维模式：从“完美选择”到“可逆决策”。 对谈 我：今天想聊“理都懂 "，但实际遇见问题的时候还是重复习惯的模式。 是不是：概念、逻辑只是思维的一小部分。还有一些更为低层的动物性的，社会性的，一些没被揭示的东西；也会产生一些影响，也会被人有意无意地利用，诱导，成为一种特殊的”工具“。 4o：概念、逻辑只是思维的一部分，并不能直接驱动行为。你提到的低层影响——动物性、社会性以及那些未被揭示的机制——的确深刻地塑造了我们的反应方式。 可以从几个角度来看： 本能层面（动物性） 很多行为模式是进化的产物，比如趋利避害、情绪驱动、群体归属感。这些往往比逻辑快，甚至绕过理性分析，比如面对压力时回避或攻击，而不是冷静分析。 社会性影响 规则、文化、权力结构塑造了人的行为习惯。即使逻辑上意识到问题，社会环境仍可能诱导我们按照习惯的方式行动，比如害怕破坏和谐、被评价、被孤立。 隐性机制与诱导 一些行为是被设计、强化的，比如广告 ...

总结：其实这些小事并不能把我怎么样，但不知道它背后的原因，让我很没安全感，好像任何一个不顺利都会很大程度上影响我。都没意识到，我的敏感有很大部分来自更底层的焦虑。 我：有某件事没有解决，可能它是特别小的一件事，在等待中就会耿耿于怀。可能很影响情绪，我又不能做什么。有时候我觉得可能不是这件事的问题，可能是当前体内的化学物质引起的。只是我把隐隐的不舒服归因于这件事，没有这件事，也会归因为其它事，继续纠结。 G：也许真正让你不舒服的，并不是这件事本身，而是你的大脑在试图为那种不安找到一个“合理”的解释。当我们无法直接处理情绪时，大脑会去找一个外部目标，把那种隐隐的不适投射到某个具体的事情上，于是它看起来变成了“问题”。但如果没有这个事，你可能会换一个别的目标，继续纠结。这可能跟生理状态、疲劳、压力有关，也可能只是因为大脑在“待机”时容易过度分析。你有没有注意到，当你忙起来，或者沉浸在一件感兴趣的事情中，这种耿耿于怀的感觉就会淡一点？如果是这样，可能就只是大脑在“闲暇时制造麻烦”。 我：是的是的，于是很多时候就会寻找那些沉浸最好是心流的状态，但这是不是一种逃避，是不是应该套索更深层次的究竟，比 ...

我：在敏感和不确定，没有安全感时，要么选择屈从于更有力的存在，要么选择离群索居。还有其它选择吗？ G：当然有其他选择。屈从和孤立都是短期内减少痛苦的策略，但长期来看，可能会带来新的问题。关键是找到一个能让自己既保持自主性，又能在环境中运作的方式。 我：确实，这两种被动操作都有点背刺自己的意思。 G：是的，屈从意味着放弃一部分自我，而孤立则是切断外部资源，最终都会让自己在某种程度上受损。看似是保护自己的方式，实际上可能会让自己陷入更深的不安或无力感。找到自己的立足点——无论是增强自我、建立支持系统，还是调整与外界的互动方式。有时候，改变的第一步就是意识到：我其实还有别的选择。 我：但是你看，在现在的社会结构和合作关系中，大部分人是下位者，下位者没办法控场啊？ G：确实，大多数人都处于某种“下位者”的位置，尤其是在组织、社会结构或资源分配的体系中。既然不能控场，那是不是就只能被控？未必。即使在无法掌控大局的情况下，仍然有一些策略可以让自己不至于完全被动：影响局部，而非控场全局；迂回策略，而非直接对抗；改变规则的适应方式；自主定义“安全感”……——掌控局势的不是唯一的生存方式，找到自己的生存 ...

总结：我们用太多的“应该”塑造自己，忽略了对世界的直接感受。时间一长就没有“自己”了，我该怎么做，我的价值都被他人界定评价，被人牵着鼻子走。 我：昨天我看了个综艺，里面有一个价值排序环节，有孩子、父母、爱人、自己……几乎在场的所有人都把自己排最后了，把自己排第二还解释了半天。这个对吗？当然，每个人都有自己的选择，但当时这个比例，有点夸张了。隐隐觉得不考虑道德绑架的因素，如果他们真是这么想的，这？ G：从文化角度来看，在许多社会（尤其是东亚文化背景下），“无私”被高度推崇，个体往往被教导要优先考虑他人，把自己放在最后似乎是一种“美德”，甚至可以说是社会期待的投射。如果不考虑外部的道德压力，而这些人真心实意地觉得自己应该排在最后，那可能意味着： 自我价值感的贬低——他们可能潜意识里认为，自己的需求和幸福比不上他人重要。 集体主义文化的深层影响——在某些文化里，把自己放在最后是一种“正确答案”，即使个人内心并不完全认同。 角色期待的强化——很多人可能是父母、子女、伴侣，他们会觉得这些角色的责任要求他们牺牲自己，否则就是不合格的父母/子女/爱人。 但从另一个角度来看，如果所有人都把自己放在 ...